爱，就这样的习以为常,爱，就这样的持久一贯,爱，就这样的催化改变,爱，就这样的形成习惯.爱，是一种习惯.    复制

妹妹睡了，阿黄今天好象病了，一直在呻吟，亮妈一直在寻找病因，又一直在抱怨自己不能为阿黄分担痛苦，我看了，好心疼这样一个善良而又孤单的老人．今天帮朋友做了一件事情以致于好晚了才吃饭．　　　　　　　　　　　　　　　．　　　太好痛，思维好乱，没有开灯，也许这样很好．借着窗外的灯光写下这些凌乱的文字．阿黄是呻吟声越来越大．今天碰到晶的妈妈，说她很好，晶开始习惯了大学生活，她想我问好．有些愧疚，她走了这么久还没有打过电话给她，明天打吧，一定．头出奇的痛，还好可以想念．舜，此刻，黑暗，寂寞，想你．乱了，到此为止吧．　

０６年９月２３日晚　　　　舜说今天是立秋，即过了今天就是秋天了．这些天天气渐渐的转凉了，身心都很舒服．写这些文字的时候外面正下着淅沥的小雨，妹妹睡了，阿黄也睡了，这是只很凶的狗．在听着蔡琴的［恰似你的温柔］那个缓缓吟唱的女子，她的歌带着怀旧的调子．很舒服．张爱玲说她不喜欢音乐．她说那是做出来的，有点假，颜色和气味倒常常叫她快乐．菩提树叶不能理解她，我也是．音乐是菩提树叶的洗心剂，是我的催化剂．写着写着竟有些不顺畅了，抬头看了一下窗外，雨不知是吗时候停了．秋天来了，冬天还会远吗，改了，雪莱不会有意见吧．西西．我爱冬天，但这没有雪，我还没有见过雪，我很向往．希望有一天能与最爱的人到最爱的地方看最爱的雪．　　　　　．舜，此刻想你，做个好梦．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

爱很简单,
    简单地甚至只是,
    无论什么时候,在她希望看到你时,你每次都没有让她失望.
    
    爱很简单,你为她做到过多少?
    什么也没有!
    
    女人也并不指望你能够为她创造什么奇迹,
    她需要的只是,
    在突降暴雨之时,你能够及时带着雨伞出现在她的面前;
    在炎炎烈日,你甘心做她的林荫大树;
    在寒冷冬日,你能够坚持每天为她送去一瓶热水,让她时刻感受到温暖的存在;
    在其生病的那段时间里,你能陪着她去看医生,
    之后也没忘记给她打电话,提醒她要按时服药;
    她也同样希望你有空陪她一起上课,一起逃课,一起疯癫,
    一起在宁静之夜,数落闪闪晨星,共同享受这完美人生!
    
    爱既然如此简单,你为她做到了多少?
    什么也没有!

    爱很简单,也很复杂,爱远不止这些...

我的爱情已经有一段时间了．

　　　并不像想象中的那样，也不同于身边朋友的爱情．

　　　也不同于之前的，也许我是喜欢这样的．

　　　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的．
　　　有些爱情是需要去努力，去相信，去争取的，有些人是需要一生去爱，去拥有，去呵护的．

　　　这几天都没有和他说什么话，欣慰的是可以常常见面，即使见面也只是淡淡的一笑，没有问候，没有过多的视

　　　线．

　　　昨天没有回班学习，也许是不想回到陌生的地方，但不能否认的是只是想见到他．

　　　昨晚没有回家吃饭，没有回家洗澡，拖着饥饿的肚子和有些不干净的身子就去学校了．

　　　根本就无法学习．

　　　快要回家的时候，想偷偷的去看一眼，走到他班的时候竟看到他迎面走来，我真的只是看了一眼就走了．

　　　想想也会觉得可笑，我们是男女朋友啊，怎会如此．

　　　我想问他为什么不能像其他的男生对女朋友一样对我热一些，但我还是没有问．

　　　有时看到光对萍的热情和关心，也会羡慕一下下，但也只是一下下．

　　　毕竟人和人是不一样的，他不是阿光，我也不是萍．

　　　也许他们的并不适合我，我不应该羡慕．

　　　我想总有一天我会习惯这样，能习惯他能给我的，也希望我能给的是他想要的．

　　　总想轻轻的对你说，今生遇见你真好，有一点点想念，总在不经意间，悄悄爬上心底．

　　　反反复复地想起有一丝丝牵挂，总在悄无声息里慢慢浸染浪漫的思绪怎样也挥之不去．
　　　你温暖的笑容已经充溢于我的思想．

昨晚又无眠了，想了好多。从朋友家出来后，去了一个别人谈恋爱的地方自己坐了很久，旁边的一对情侣没有因为我的存在而松开拥抱。我一直在看，虽然有些不雅，但很真实，爱就应该要表达的不是吗。为什么要压抑自己，喜欢和不喜欢自己比谁都清楚。明明是这样的，为何还要装做不在乎。

今天起来后，接到了光的电话，他说一起吃早餐，虽然是很平常的事情，但我很感动。

要是他能有阿光这样，我就不会老是徘徊了，之后，心情好了很多，之前说过我应该是不适合这种爱情也许是在安慰自己，敷衍朋友，还有他。谁不希望能有人关心着，想着，念着，这些他也许都不能给我。

一直都害怕自己不能给他想要的，怕自己给的他不想要。

他有想过我吗，有想过我要的是什么吗，是不是还要我告诉他。我很迷茫。

今天在学校看到他，竟不想多看一眼，我想我是生气了，很久没有这么生气过，确切的说应该是失望了。

 一直不敢看da的博客，只是怕自己会动摇，虽然他能给我很多我想要的东西，但那些并不吸引我。

  现在已经选择了自己曾经还想过要嫁的那个人，那就好好的吧。

  总是觉得委屈了自己，我不知道有一天我会不会受不了这种奇怪的感觉。

  爱情不是要靠2个人一起努力一起经营的吗，我的努力真的可以让他明白吗。

  曾经的爱情渐渐的又浮现了，但又被脑海删除了，那是曾经的。

   我会过得很好的。

  

他会明白吗，有期限吗，会是多久，也许永远都不会，也许是明天。

期待期待期待。

我一直在听着冷血动物的歌，旋律让人不安，歌词让人无法平静，他们的发泄让我羡慕，我永远无法这么释放自己。

眼泪不争气的掉了下来。

 

也许他所追求的是简单的爱情,简单的生活.

听了几个小时的[爱很简单],感觉很好,也许我真的爱上了这首歌,好想他.

好可惜,自己还不太会唱,也害怕自己会唱了以后就不喜欢了,还是不太会的好,有新鲜感.

就像他所说的,在他唱给我听之前,我是真的不喜欢陶的歌,他的歌一直以来都没有吸引我的地方,也许是因为

他,爱情还真的有这样的魅力的.

音乐也是,现在一直在听,一直在想他,他现在一定在上课,他下午上的是化学课,希望他能够学到东西.

付出总是会有回报的,希望他能好好学习.

爱其实是不需要海誓山盟的,山因为爱而伫立,海因为爱而蔚蓝.

也许简单就是快乐，快乐就是幸福．我不知道我有没有想错．

我不知道快乐到底属不属于我，总是觉得快乐离我很远，总是要别人告诉我要快乐一些．

如今，我觉得快乐原来就在我身边，幸福好象一伸手就可以拿到了．

如今，我的快乐很简单，很容易．

其实他还不知道，我在冲他生气后，转过身却不断的抽泣．

也许他还不知道我是一个多么不容易生气的人，是因为喜欢才会生他的气．

不要试图让彼此受伤，让彼此更加的脆弱悲伤．

２个人在一起需要的是幸福，快乐，甜蜜，不是伤害．

不要用沉默．不要互不相让，不要什么话都不说就默然离去．

要知道，当你离开时，我的眼角泛着泪光．

曾经的伤口是存在的，是我怎么有抹不掉的，这需要你帮我．

希望你给我信心和勇气．

一起加油啊．

 

 

忘了是怎么开始
也许就是对你一种感觉
忽然间发现自己
已深深爱上你真的很简单
爱的地暗天黑都已无所谓
是是非非无法抉择
没有后悔为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我
i love you 无法不爱着你 baby 说你也爱我喔～

i love you 永远不愿意 baby 失去你

 

天黑是每天都会上演的一出戏，无论哪次看到都会有不一样的感觉，
就像一眼泉的两捧水，一个人我想会喝出两样心情。
谁也无心自扰，只怪看到每天不知名的星尘升了又去，
就象猛然回头看到故人远离，却发现自己真的没法挽回些什么。


所以人学着偶尔感伤，在默默的情绪中，
找寻失落的一些类似快乐的影子。
可悲还是可怜？
又也许都是吧。


何时起，
就是莫名的，喜欢上一种叫蓝的颜色，或者说，是一份叫蓝的心情，
看着海，一片蓝色的海，心情就能静的下来。
也是莫名的，习惯了一种蓝色的爱情，或者说，一段有关鱼的爱情，
再看海，那片蓝色的海，发觉对她，仿佛已经上了瘾。
我想我是海，真的，
我想，为鱼而是蓝色海。


喜欢低吟燕姿的歌，却受不了一些爱情的凄凉，
淡的色彩，不和自己蓝色的胃口。
但还是爱听，一直在听，
只为了在痛前就习惯着痛，
痛后可以学会缝补伤口。
就像知道，海随风起伏，
人也应该明白，爱随缘开始或结束。


还记得，谁在耳边细语，
爱情字典里找不到永远。
闭眸，假装不懂这字眼，
无奈身边的身边，太多残忍，
让人从梦中惊醒一遍一遍。
明白，鱼不会弃海而去，
但你的眼里，我会是那片蓝色的海吗？


我想我是海，
比不上浪漫的爱情海，
比不过豁然的亚德里亚海，
这里只是一方蓝色静静的区域，
一片有鱼的海，幸福的海。
爱情，有时就这么简单自然，
只是鱼可能不明白，
我对你的爱，希望也是海。


情绪灰暗，
日期永远，
署名我对鱼的爱，
谁也不缅怀，只为爱情写下奠言。
因为希望鱼明白，
又也许她永远也不明白，

我想，为鱼而是蓝色海。

 

 

希望我做的那个自己，跟大家融合在一起，生怕成为与众不同的异类。晚上，回到自己的小巢，放松笑得发疼的脸，做回真正的自己，心就仿佛回到了那个可以只做自己的纯真年代。 

    春蚕在变成蛹时肯定是痛苦的，然而当它破茧而出，却变成了一只美丽的蝴蝶翩翩起舞。原来它只能在地上爬，蜕变以后却能在空中飞。我想我们人也如此，经过阵痛以后，我们也会变得更加美丽，也会站得更高看得更远。年少时的我们是那样容易受伤也容易使别人受伤，长大后的我们更善于保护自己也更懂得珍惜别人。红尘中，我用成人的眼光看世界，用成人的方法过日子，而在内心我却始终拥有那个纯真年代的自己。带着一身尘土，我仍能自由地看天边浮云，看柳絮纷飞，曾经在红尘中手足无措的我，终于为自己找到了协调的方法。红尘中疲惫的我，因为心中一片纯净平和的湖，而变得轻松快乐。 

    无论沧海桑田如何变迁，无论尘世间变得多么功利多么冷酷无情，我都执著于此。我只希望我的文字能够唤起人们对纯真年代的回忆，只希望尘世间能够多一点儿纯真的爱。 

    在流水般的岁月里，我步履匆匆，如浮萍般在尘世间飘荡，偶一驻足，回首已是万水千山，而抹不去的仍是那些青春岁月中的欢歌笑语，轻风细雨。 

一天了,你在家做什么呢?这一天也没见你上，我开始想你咯。不知道你想不想我呢

今天我没做什么事，起床，上网，等你。这似乎已经成了今天必备的功课，不过很可惜，你让我失望了，你要怎么补偿我呢不要SAY  SORRY，我不想听这些。也别说那些让我掉眼泪的话，我会心疼的。

今天你不在Q上好象少了什么，具体是什么呢，我也不清楚我昨天很乖哦，一个人在宿舍看书，都怪你啦，要不是怕错过你上线的时候，等你都等了一天了。现在肚子好饿哦，你可不能辜负我的一片苦心哦，别到时候看到这日记时说是我自找的，我会生气的

又是下雨天，真是郁闷，想出去玩都不行，看来是老天让我在这里等你了，这天也真是的，为什么非要我等你啊，你等我不行么？

每听到一次上线的声音我都以为是你来了，可是都不是。

你不在的时候，我就有了充分的理由回忆从前。那些让我快乐让我悲伤的往事，前不久有人对我说，从此以后我们是仇人，我听了竟没什么感觉，呵呵，可能已经习惯了吧。我让太多人伤心了，如果恨能让他们好过一点的话，我情愿他们多恨我一点。可他们对我说，他们不会好过的。我该怎么办呢我想我真是糊涂了，忘了这是在写日记，看来我也算是一个傻瓜了。汗。

好饿啊找东西吃先。闪

 

原来他也有这么想我的时候．高兴．

我是一个不肯轻易相信爱情的人，因为我看见的那些爱情只不过是上演的打发空虚的游戏而已，看见他们成天沉积与无聊的“爱情电影”里，最后好不容易挣扎出来，都对自己说：“曾经我选择了一条我不应该走的路，等我踏进去之后才知道里面有太多的陷阱，满身伤痕的我终于爬出了这个不属于我的世界，我现在真的不想再受这种折磨，只想做回原来的自己因为我怕我希望得太多，就会伤得越深……”所以，对于爱情，我总是用理智去支配自己的情感，去衡量什么才是自己真正的爱情，不会轻易的涉足爱情的世界。 
　　我是一个不肯轻易说一生一世的人，因为男人只要给予自己所爱的人承诺，就要对自己的承诺负责，对自己所爱的人负责。然而，那些在热恋中的少男少女们喜欢追求浪漫，追求山盟海誓的约定，但最终不得不为那虚幻的爱情付出心碎，也许会有人会说，冲动很来就是年轻人的特质，然而你有没有仔细的想过，在冲动的背后你将承受多么昂贵的痛，毕竟现实是残酷的啊……所以，我不得不从现实的角度来面对爱情，因为残酷的现实告诉我，我真的不能为所欲为，我想拥有的只是现实的爱情。 
　　如今，我的她终于出现了，因此，我极力珍惜了这份现实的爱情，将她留在了我的生命里，和她在一起真的好开心，很幸福，无论面对什么事情我都可以得心应手的处理。所以，一个不肯轻易相信爱情的我，如果有一天我相信了，就信一辈子；一个不肯轻易说一生一世的我，如果有一天我说了，我会跪下，请求上苍为我作证。 我要为我的爱情追求永恒，而不是昙花一现。 
　　所以，我很想对她说的，就是：“一生有你相随，足矣”！

谢谢．

他现在总能给我小小的幸福．

他不是一个会关心别人的人，但他在努力．

有时候看他真的好可爱，总是像个小孩子一样．

我们都在努力的让对方过得好．虽然，他不会永远的陪伴在我的身边，虽然，我不曾要求他为我做些什么，我却希望他会过很好，过的幸福安康，因为我知道他也希望我过的很好，他也希望我能好好照顾自己，哪怕万水千山。

因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的宠爱。

虽然有很多时候他还不懂我．

因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给的欢乐，想起他带给的无眠．

流过的泪是珍贵的记号．

 

 

每个故事都有个缘的开始。这个故事也是个缘的开始。缘使得那个男孩和那个女孩成为同学并坐到一起来。他们很谈得来，很要好。在一起很开心。那个女孩虽然不很美丽，但很善良，有一颗很美的心。

  那个女孩很喜欢花，尤其百合。于是在那个男孩的心底总有心愿：要在那女孩子生日那天送她束很美丽很美丽的百合。攒着这个愿望他好幸福地过了大半年。终于等到那一天来到了。在那个女孩生日的那天清晨。很早很早就守候在花店的门口。买了一束结着露水很美丽的百合。他在心里编织着那早已构想过千万遍的情节。在月花下，烛光中，让她闭上眼睛后，睁开眼一束好美丽好美丽的百合盛开在她眼前。然后对她说：“让我走进你的世界。”她那美丽惊喜的样子。

  然而浪漫像一只被猎人盯着的小鸟总逃不脱现实的子弹。一个男孩送花给一个女孩是需要很大的勇气的。那个男孩积蓄了大半年的勇气就在面对她的一刹那崩溃了。放在包里的花始终没有拿出来，直到望尽她回家的背影？但那男孩对自己说：“明天，明天我一定会做到的。”然而，第二天他又用同样的话欺骗了自己。但他始终在等那一天的到来。

  但是做梦也没想到的是，上天竟如此的残酷。他等不到那一天了。那个女孩在一天上学的路中被城市汹涌的车流吞噬了。就在她生命的最后一天晚上，那个男孩拿着那束百合想要送给她。病房的门口他没有进去。他感觉那苍白苍白的脸雪白雪白的墙很冷很冷。

  那晚没有星光 没有月亮，夜色很凄凉。那个男孩没有回家，他拿着那束百合花坐在医院门口。他总相信小时候外婆讲的那个美丽的童话。当流星划过时许一个愿。愿望就会实现。他在等候那个流星，要许一个愿望。那晚他眼都没有眨一下的等了一晚上。但那颗流星始终没有出现。第二天清晨，那个女孩就走了。那束百合也凋谢了。

  那个男孩很伤心很伤心。仿佛这个世界一下子变得暗淡起来。他无法面对，他总生活在那些美好回忆中。他总强迫自己去相信老师讲的那个美丽的谎言：“她转学了，到了一个很远很远的地方去了，她至今生活的很好很愉快。”

  每个星夜，那个男孩都在苦候那颗流星，跟人讲述这个流星的故事。当别人听了难过的时候。他都会笑着说这是个编造的故事，当别人信了不难过了。他却背过脸拭去淌下的泪。

　　　

　

有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，
摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，
不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。
老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，
其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；
走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，
早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。”
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，
砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能摘
一次，以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。
今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，
怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程
还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，
最后又什么也带不出来。”老师：“这就是婚姻。”  

国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。  

她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。  


所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。  


有一天早上，大公主醒来，一如往常地用发夹整理她的秀发， 却发现少了一个发夹，于是她偷偷地到了二公主的房里， 拿走了一个发夹。  


二公主发现少了一个发夹， 便到三公主房里拿走一个发夹；  


三公主发现少了一个发夹， 也偷偷地拿走四公主的一个发夹；  


四公主如法炮制拿走了五公主的发夹；  


五公主一样拿走六公主的发夹； 六公主只好拿走七公主的发夹。  


于是，七公主的发夹只剩下九十九个。  


隔天，邻国英俊的王子忽然来到皇宫，  


他对国王说：「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹， 我想这一定是属于公主们的，而这也真是一种奇妙的缘分， 不晓得是哪位公主掉了发夹？」  


公主们听到了这件事， 都在心里想说：「是我掉的，是我掉的。」  


可是头上明明完整的别着一百个发夹，所以都懊恼得很， 却说不出。  


只有七公主走出来说：「我掉了一个发夹。」  


话才说完，一头漂亮的长发因为少了一个发夹， 全部披散了下来，王子不由得看呆了。  


故事的结局， 想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。  


为什么一有缺憾就拼命去补足？  


一百个发夹，就像是完美圆满的人生，少了一个发夹， 这个圆满就有了缺憾；  


但正因缺憾， 未来就有了无限的转机，无限的可能性， 何尝不是一件值得高兴的事！  


人生不可免的缺憾，你怎样面对呢？  


逃避不一定躲得过  


面对不一定最难受  


孤单不一定不快乐  


得到不一定能长久  


失去不一定不再有  


转身不一定最软弱  


别急着说别无选择  


别以为世上只有对与错  


许多事情的答案都不是只有一个  


所以 ~ 我们永远有路可以走  


你能找个理由难过 你也一定能找到快乐的理由  


懂得放心的人找到轻松  


懂得遗忘的人找到自由  


懂得关怀的人找到朋友  


天冷不是冷 心寒才是寒 愿你的心都是暖暖的....  


人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕.  


好在有希望这东西,你总还可以去等；  


好在人与人之间，距离产生美感；  


好在生命里,快乐比痛苦多；  


好在这个世界,还有很多美丽；  


好在当你成熟的时候，你还不算一无所有！

原本以为七夕是自己过的。

还好没有，要不会有多么的遗憾。

昨晚我们去了老地方，我什么都没有给他准备，这是我和他在一起的第一个情人节，我竟没有想到要准备些什么东西。

在等他的10分钟里我才想起情人节是要送巧克力的，呵呵，好庸俗的想法。

因为没有准备巧克力，我拒绝了他巧克力味的糖果。

他说我不爱吃，他相信了。

他很认真的给我唱了一首歌，确切的说应该是一小段歌。

他说他今天听了3个小时，竟还是这种水准，我笑了。

送了我一个奇怪的礼物，妹妹说是手机袋，我不知道他为什么会送我这个，也许他根本就不知道这是个手机袋，只是觉得这上面的图案好看而已，我想应该是这样的。

我小心的收藏起来了。

10点半送我回家了。回家后浅浅的睡了。

 

很简单的情人节吧，虽然没有大把大把的玫瑰话，没有太多的甜言蜜语，但我很沉浸在这样简单的幸福当中 。

[爱很简单]

陶吉吉

谢谢。

昨晚和爸爸闹别扭后,接到了他的电话,虽然心情很不好,但还是去了,只是希望从他那里得到某些东西,一点安慰.

又去了老地方,很久没有来了,再次来竟有些陌生.

简单的问候了几句后,我发现他没有热情.我也没有再说话.

本来想得到些安慰的我,得到的却是他的不理睬,心里有些委屈.

他看他的地方,我看我的地方.

我受不了这样,我起身要走, 他才拉住我,叫我坐下.

他说他心情不好,想找个人坐坐.

我能陪他,他的理由我能接受.

即使我心情也不好,我还能撑.

他说觉得我们2个就像朋友一样,我甚至觉得比朋友还要普通.我不知道他还想说些什么,我开始害怕了.

我转身哭了.

他知道.

  他知道我心情  不好后,开始问候.

他知道我在搞博客,但他不知道我的博客主角是他.他知道我有好几天没有去上课了,叫我以后不要这样了.

他希望我心情不好时不要写博客,这样会越来越不好的.但他不知道我心情不好是因为他的冷淡.

他一直在说他的朋友给带来了多少多少的快乐,一直在说,我很内疚我不能给他,但他为什么不想想他说这些话有多

伤我的心,他不知道,我也不会说.

我一直希望自己是他想要找的那个人,甚至还想着要改变自己变成他想要的那个人.

我不知道他想要什么,他不愿意说.

害怕自己给的他不想要,他想要的自己不能给.

总是很害怕.

我发现自己越来越不能没有他了,甚至是有些卑微.

虽然这样,但我愿意.

一直以为自己是个特别独立和坚强的人,但我发现自己在他的面前是这样的卑微和懦弱.

曾经的自尊呢.

今天早早的去了学校以为能见到他,但没有.

和清和萍聊起光常常会打电话时,她们说舜像冷血动物,才不会理我,虽然是开玩笑,但心里还不 有些痛.

他不是光,我不是萍,我说过,他说过.

我接受.

 他还有很多东西我还不了解的,还不知道的,但我发现他并不愿意告诉我,我不知道该怎么样做了.

我~~~~~~想我爱他了.

他会爱我吗,我不敢想.

希望我不能给他的东西,他能从朋友那里得到,希望他幸福.

一定要幸福.

 

爱情中的男女把永远供成一座高大的丰碑.而"曾经拥有"理所当然的被不屑一顾的丢在一边.大家左顾右盼的选择自己的永远,不惜对它围追堵截. 人往往只关注这选择所带来的结果而并没有真正弄清楚选择本身是否有必要.那以为可以永远的永远啊,为什么短暂的令人惊讶.

 

永远,它在虚幻的前方闪着光,如海市蜃楼般美丽. 一脸疲惫的人们却始终坚信自己的脚步会登上斯楼.

 

爱情的结局无非有两种:最最相爱时分开在此后漫长的岁月里一直怀念到哭泣.或者在爱到糊涂时结婚慢慢的在平凡的日子中厌倦到终老.

 

 

记忆燃烧起来,温柔的涟漪层层叠叠.

 

用微笑把一路的风尘掩饰好,我不去想所以我不痛,真的.

 

那些凄厉的情爱变成慷慨的馈赠.秋天闭上眼睛接受馈赠并感恩.

 

没有期盼的永远到来,心情却像日子一样平淡踏实.不再像以前被甜蜜和希望鼓噪的忘乎所以.我不喜欢呆在原地等待所谓的天荒地老. 我行走我奔跑,展现一个人的精彩和与众不同. 让爱情成为我生活的一个点缀而不是要用自己的全部去点缀爱情.否则也太对不起自己了.

 

永远?得之我幸不得我命.如此而已. 永远不是我所期待的,所以它比其它更真实的出现在我的生命中. 提醒我,爱了,就要紧握住珍惜住,不留下遗憾不允许错过.即使只是一个片段.

 

骄傲而自尊的蜻蜓点水般行走于世. 真实的东西其实不能伤害人.

 

时间明显的往前跳,日子却恍惚起来。

时间;2006年5月

  五一到了,他回家了.

  好几天都见不到他,想念.

  他几乎每天都会给我一个只有几分钟的电话,虽然很短,但我很满足.

  他说只要3天就会上来了,我一直在等.

  他总是让我等.

  终于等到他上来的日子,接到电话的那一刻,我的心都快要跳出来了.

  晚上,我们一起出来了.

  他穿着红色衣服,也许他是故意的.我很高兴.

  又去了老地方,等待.

  我以为会有说不完的话,但总是不知道说什么.

  他也一样吧.

  但还是很高兴,谢谢他.

  有幸福的感觉了.渐渐渐渐的油然而生. 

[2006年7月16日]

  今天是我的生日，也许不会有人知道了。

我没有在家，去了网吧。

直到下午才回的家，7点钟的时候接到了他的电话。他知道是我的生日，这是我和他在一起的第一个生日，他只是一个电话就过去了。

我能接受。

光之前一直问我的生日，但我没有告诉他，我怕浪费他的时间为我准备一些东西。

他去海口了，我打了个电话给他，叫他对我说生日快乐。

我很高兴，他说下次我的生日不会是这样了。

朋友来找我了，在和她出门前我给几个好朋友都打了电话，只是想赚一点可怜的祝福。他们没有让我失望。

和朋友吃了点东西就回家了，很平淡的日子，我害怕这样的日子，这些不属于我。

回家后并不愿意睡，坐着坐着，哭了。

只因他的不理解，他的冷淡，他的随便敷衍。

 但我还会接受。

会习惯的吧，习惯他的不理解，习惯他的冷淡，习惯他的敷衍。

我喜欢他，我愿意去习惯这不愿意习惯的习惯。

今天是4月24号，我们在一起一个月了。

之后他告诉我，本想找我庆祝，但又没有，就说等到一百天的时候再庆祝吧。我很高兴，一直在等待着这一百天的到来。

日子就这样淡淡的过了。

 一百天也快要到了，妹妹一直在帮我选礼物，在妹妹眼里，他是个还不错的男孩子，还能记住日子的细心的男孩子。

准备了礼物，等待日子的来临。

 终于到来了，今天我特别的不舒服，只能躺在床上等他的电话。

一直等一直等一直等。

由于身体实在不适，我没有吃饭，一直等电话直到晚上。

又没有吃饭，妈妈发现我发烧了，拉了我去医院，我不愿意去，我怕接不到他的电话。我闹不过妈妈，还是去了，我嘱咐弟弟帮我接电话，叫他说姐姐马上就回来了。

39度的高烧让妈妈很焦急，一直让医生小心。

要打3瓶的吊针，我害怕太久了，不能和他出去，我说只打2瓶，明天再来打剩下的吧。医生笑我无知。

回去已经8点多了，但弟弟说没有我的电话。我有些失望，难道他忘记了。

应该不会，这个日子是他告诉我的。

我又躺在了床上等。

妹妹问我什么时候才出去，我不敢告诉她舜并没有约我。

她一直问我什么时候才送礼物给他，我虚伪的说今天不舒服就改天吧。

其实我还在等待他的电话。

妹妹似乎看出了点什么，说她帮我送。

我苦笑着。

但还是让她去了。

我又失望的躺在床上。

过了一会，他打来了电话说他收到了。

他并没有忘记，但不知为何没有问候。

但接到他的电话心情好了很多，起来吃了一点东西，洗了个舒服的澡。

静静的睡了。